Leon Schreiner

с самого моего рождения все называют меня Леон Шрайнер. судя по скоплению звезд, я родился под созвездием близнецов, а именно восемнадцатого июня. откуда началась моя дорога? сложно сказать, учитывая образ жизни моей семьи, но родился я в бремене, а сейчас я проживаю в эдинбурге. наша труппа остановилась здесь с гастролями и мы еще не скоро отсюда уедем. агнет планирует задержаться в шотландии. на городском совете было решено, что вследствие моего опыта и возраста я могу быть воздушным гимнастом и сейчас моя жизнь связана с цирком "freedom". в моих самых сокровенных мечтах я представляю лишь того, чей образ все еще скрыт от меня. словно дымка. девушка? парень? я не знаю, но наяву я делю свое сердце лишь со своей работой и моей семьей. мне неустанно говорят, что я похож на Bill Kaulitz.

the bard's tale biedl
я и есть автор своих сказок, вы можете называть меня чеша, так все делают. а найти меня всегда можно с помощью skype - skeletonhysteria.

● Прямо-таки до безобразия любит сладости, а особенно всяких там желейных мишек и прочую подобную фигню. Может есть их тоннами и дурно ему не станет.
• Иногда записывает что-нибудь в свой личный дневник. Таким образом у Леона словно бы появляется еще один собеседник, с которым он может спокойно поговорить.
● Аллергия на яблоки.
● Любит рыбу.
● Не употребляет алкоголь.
● Ненавидит беспорядок.
● Увлекается комиксами.
● Знает язык глухо-немых.
● У парня с самого его рождения полное отсутствием речи при нормальном слухе и сохранных умственных способностях. Мешает ли ему это? Нет. К тому же его работа не зависит от этого, а это главное. Да, есть некоторые проблемы в общении с другими людьми и лишь родители полностью понимают Леона, но он не переживает по этому поводу. Почему? Привык. А еще... порою поступками, жестами, прикосновениями, а также самым обычным взглядом можно сказать куда больше. Некоторые же люди вообще не ценят свой голос, кидаются пустыми словами, руганью, выставляют себя полнейшими идиотами и даже не понимают этого.

#страхи
● Боится фарфоровых кукол, но тщательно это скрывает. Пытается скрыть. Ведь не признаешься же ты кому-то в том, что ты, черт побери, боишься кукол. А разве они не страшные? Эти мертвые глаза... Ох, надо перестать смотреть фильмы ужасов.
● Нервничает при виде костров и никогда не подойдет в доме к камину, так как боится огня.
Леон пытается справиться со своими фобиями, но пока безрезультатно.

Только одержимые люди, могут переезжать из города в город, жить в гостиницах или чужих квартирах, ежедневно часами репетировать.[c]

Моя семья всегда была связана с цирком. Цирк - наша жизнь. Цирк - наш дом. Да, сложностей в моей работе очень много. Цирковое искусство – это очень тяжело, иногда бывает больно, - тебе кажется, что ты уже на пределе и больше не можешь, постоянная нагрузка - иногда доводит до слез, иногда приносит свою радость, но это и есть наша жизнь. Настоящая. Единственная.
Но если же говорить именно о моих родителях, да и обо мне самом, то надо сказать, что никто из нас никогда и не хотел связать свою судьбу с чем-то еще. Черт возьми, да даже наша бабушка, которая сейчас живет в Бремене, посвятила свою жизнь цирку, а именно клоунаде. И сейчас этот... клоун, прости господи, курит и ругается матом еще похлеще деда. Нет, я серьезно. А вообще бабуля очень светлый и добрый человек. Да, со своими тараканами, с полным отсутствием совести, но её нельзя не любить. Мать же у нас дрессировщица, а отец иллюзионист. Да-да, все мы разные, но именно поэтому мы все еще вместе. Правда... Тяжело ругаться с матерью, когда вокруг неё ходят её пантеры. А что я, да? А я воздушный гимнаст. Кольца, ремни, цепи, полотна... Я безумно люблю цирк, - любовь с самого моего детства - люблю то ощущение, когда ты отрываешься от земли и я ни на что другое это не променяю. Да, риск есть всегда и я не могу быть уверен в том, что не получу какую-нибудь травму сильнее растяжения мышц, но это часть всего этого. Часть моей жизни. Я не смогу жить по-другому. Никогда. А еще мы постоянно путешествуем и за это я цирк люблю не меньше. Всегда что-то новое и интересное. Города. Знакомства. Эмоции. Так и живем.

Я живу цирком с самого моего детства, я вырос здесь - в нашем старом цирке я был не один такой, - и очень рад тому, что мои родители всегда рядом со мной. Привязан ли я к ним? Очень. В моей жизни нет людей, которых бы я любил сильнее. Они не просто мои родители, но еще и друзья. Я знаю, что всегда могу поговорить с ними, - лишь они хорошо меня понимают - и благодаря им я никогда не чувствовал себя одиноким. У меня всегда есть те, кто поймет и поддержит меня. Но в чем же именно моя проблема, если родители являются центральными фигурами в моей жизни? Я с рождения лишен возможности говорить. Почему? Ну, мама говорила, что во время беременности она получила травму и это сказалось на мне. Итог? Врожденный дефект горла и лишь намек на присутствие голосовых связок, которых, как я уже считаю, даже и нет. Недоразвитие. Отсутствие. Трудно? Ну, могу сказать, что я уже привык к этому. Я живу с этим всю жизнь и... да, привык. А еще я очень рад тому, что слух у меня есть, - а ведь могло бы и его не быть, - да и в остальном нет никаких проблем. Я такой же, как и все, но только вот с небольшой проблемой. Всего лишь отсутствие голоса. Помним Ариэль, которую лишили голоса? Такая же история. Только без магии, морских колдуний и принцев.

Труппа - семья.
Стать частью новой семьи получается не у всех и не всегда, но мы попытаемся.
Когда наш старый цирк был окончательно распущен, нам пришлось искать себе новое место работы, новый дом, новую семью. Как мы все это нашли? Благодаря Агнет Майер. У этой женщины был свой собственный цирк и она собиралась прославить его, хотела сделать лучшим и была готова на все ради своей труппы. Она приняла нас. Меня и моих родителей. Удача. Мой отец нашел Агнет [увидел объявление в газете, что цирку нужны новые таланты] и благодаря ей, её вере в наши таланты и силы, нас приняли в её труппу. Как долго мы здесь? Еще нет и трех месяцев. Я стараюсь полюбить наш новый дом, пытаюсь даже познакомиться с людьми, которые тут работают. Что ж, надеюсь, что здесь я буду счастлив и это место станет мне новым домом, а люди семьей.

Но зато я доволен собой. Я имею пользоваться своей внешностью. И ведь на смотря на всю мою андрогинность, что досталась мне от матушки природы, я все-таки не принцесса в хрустальных туфлях. А даже если и принцесса, - и кому вообще какое дело до этого? - и у меня есть, прости господи, эти самые туфли, то уверяю вас, что при случае я затолкаю вам этот хрусталь так глубоко, что вам и не снилось. Плеваться у меня потом будете кусками этого недостекла вперемешку с кровью. Говорят, что внешний вид бывает обманчив и в моем случае эти слова не пустой звук. Да, с виду я не похож на гопника способного избить вас где-то за углом; и я не тяну на маньяка-убийцу, что может перерезать вам горло и прочее-прочее, но не стоит недооценивать парня чья внешность с тонкими и только что не женственными чертами лица создает ему образ этакого мальчишки, что не способен постоять за себя. Нет, я не "пушистая фиалка" и меня вполне можно довести до крайности, пускай это и очень тяжело сделать. И если негатив, что направлен лишь на меня одного я еще и пропущу мимо ушей, то оскорблять своих друзей никогда не позволю.

Я довольно быстро приспосабливаюсь к жизненным ситуациям, даже если они чертовски плохие. Очень легко привыкаю ко всему новому. Да и как иначе? Мы постоянно путешествуем, встречаем новых людей, узнаем что-то интересное и т.д и т.п. С нашим ритмом жизни нужно уметь приспосабливаться абсолютно ко всему и всем. Да, я очень легко привыкаю ко всему новому, но и вместе с тем я без особых эмоций отпускаю людей. Однажды я уже умудрился влюбиться в девушку, с которой познакомился в одном из городов, в котором мы жили какое-то время. Такая привязанность ни к чему хорошему не приводит, я ведь не могу остаться и я решил, что отпускать людей проще, так легче. Да и сейчас мне не нужно что-то особенное - все мои мечты связаны лишь с цирком, - и я просто живу. Вот все. И живу так, как сам того хочу. Предпочитаю не смотреть назад и жить настоящим, здесь и сейчас, принимая все, что дает мне жизнь, но при этом и забирая что-то сам. Собственно говоря, я предпочитает жить сегодняшним днем и никогда не задумываться над тем, что будет завтра. Да и к чему это? Важно лишь то, что происходит сейчас, что ты чувствуешь в данный момент и, что не мало важно, что ты все еще жив, что можешь спокойно доползти до чайника и влить в свое пересохшее горло стакан воды, а также можешь вновь вернуться к тренировкам, которым ты отдаешь все свое свободное время. Ведь если у тебя есть крыша над головой, любимое дело, которое и становится твоей единственной любовью, и есть тот самый "угол", в который ты можешь вернуться, то это уже повод для того, чтобы загнать свою депрессию куда подальше. Да и разве я чем-то недоволен? Нет, я всем доволен. Я люблю свою жизнь.

Собственник.
Не люблю, когда трогают мои вещи, а также хоть что-то, что я уже заведомо присвоил себе. Знаете, это как с девушкой - собственно, а почему бы нам и не привести пример на девушке, а? - которую ты любишь и которую ни с кем не хочешь видеть кроме себя. Ты считаешь её своей, пускай и такое отношение её может раздражать, и тебе не нравится, когда другие парни пытаются подойти к ней. Она твоя. Это все. Все остальные могут делать что угодно, любить кого-угодно, но только вот эта девочка, что сейчас стоит рядом с тобой, только твоя и ты никому не позволишь к ней прикоснуться. В общем, как-то так... И если уж мы заговорили о вещах, ведь начал я именно с этого, то я не люблю, когда все валяется где попало. Мое чувство перфекциониста начинает очень сильно страдать. Все должно быть на своих местах. Всегда. А еще я не люблю, когда в мои дела начинают вмешиваться посторонние люди. Да, я всегда выслушаю их, все обдумаю, но окончательное решение приму сам. Я должен быть уверен в том, что я делаю. Должен всегда быть внимателен. В моей работе нельзя расслабляться, нельзя уповать на случай и удачу, а нужно быть уверенным в своих действиях. Что будет, если я начну пренебрегать всем этим? Я могу сорваться, могу получить травму и даже разбиться. Страховка используется только во время тренировок и разборке новой программы, а в жизни же её нет. Поэтому, да, мне важно держать все под контролем. Невероятно упрям. Переубедить меня в чем бы то ни было можно только приведя мне неоспоримые и монолитные, как скала, доказательства. Да и то не факт, что я вам поверю. Скорее уж мое непредсказуемое мышление так перевернет эти факты, что от изначального смысла там останутся крупицы, но зато они будут идеально укладываться в моем мироощущение.

Я умею заботиться о других.
Знаю, что значит любить и переживать за кого-то. Мне не тяжело обнять человека, если ему это нужно и если мне этого хочется. Хотите заварю чаю? А вообще, мне порою жизненно необходимо делиться с кем-то своими эмоциями, так как нельзя закрыть все в себе, хотя и очень хочется. Да, иногда я закрываюсь от всех этакой невидимой стеной, - нужно побыть одному, -  а иногда мне просто нужен кто-то, кому я могу рассказать обо всем. И в такие моменты этим "кто-то" зачастую становится именно мама. Эмоции ведь имеют такое "очаровательное" свойство - убивать. И поэтому, временами, надо до банального спускать пар. И я не вижу смысла в том, чтобы врать другим людям в своих эмоциях. Если мне больно, то они это увидят. Если же мне весело, то я буду улыбаться. Правда, есть одно "но" все-таки... Да, я открыто и искренне всем и всегда улыбаюсь, создавая видимость каких-то хороших отношений, но вот окончательно поверить в то, что я для этих людей не всего лишь навсего мусор бывает сложно. Я недоверчив. Доверять можно лишь единицам. Нет, я не отталкиваю от себя людей, стараюсь относиться ко всем одинаково, но просто не всем я готов раскрываться до конца. Что же касается одиночества, то оно ни в коем разе не давит на меня. Я умею находить в этом свои плюсы и их очень много.

При общении с другими людьми я постоянно обращаю внимание на их руки, поведении и мимику. Банальное любопытство из детства. Мне ведь нужно было научиться показывать людям свои эмоции, они должны были понимать меня, нужно было научиться показывать все это быстро и максимально просто. Со временем ты запоминаешь какие-то общие приемы, которыми пользуются абсолютно все. Уже по одним лишь рукам можно сказать, что человек нервничает или наоборот уверен в себе. Да, у меня есть проблемы в общении - не могу этого отрицать, - но это не загоняет меня в депрессию. Я прекрасно слышу, когда ко мне обращаются и стараюсь максимально просто и понятно среагировать на все это. Прикосновения. Взгляд. Жесты. Действия. Блокнот и ручка, в конце концов. В общем, у меня все хорошо и я с этим справляюсь. Серьезно. Да, иногда наступает, как говориться, черная полоса в жизни и я начинаю задумываться о всякой ерунде, начинаю ненавидеть самого себя - это у каждого человека бывает, - но я, как правило, стараюсь сделать это чувство переходным. Негатив не должен быть в жизни главным и самым сильным чувством.