› нет никаких дат. нет цифр. есть лишь данность. он жил и умирал. возвращался и пропадал. › в его любви нет ничего хорошего. интересуется всем и всеми, но по-настоящему привязан лишь к одной. и её духи - угарный газ. она его кардиодрама. смерть и жизнь. есть ли выбор? нет.

› он может быть везде и всюду. лондон? там живет его девочка. страна чудес? начальная точка отсчета, которую нельзя игнорировать. › в человеческом мире есть пару красивых слов, что дали бы ему описание. какие? информатор. маньяк. вор. псих. мутант. версий много и никакой сути. всего лишь иллюзия. всего лишь кот.

• Умеет исчезать и появляться где угодно по собственному желаю. Нужно чуть больше конкретики? Назовите это телепортацией. Очень красивое слово, не так ли?
• Умеет входить в особый резонанс с Алисой Лидделл, когда она возвращается в Страну Чудес. Что это значит? То, что в Стране Чудес он может найти девушку абсолютно где угодно. Увы, но в реальном мире эта штука почему-то не работает. Злит ли это кота? Да.
• Может существовать в двух вариантах, если можно так выразиться. Что это значит? Чешир может быть человеком, а также худым котом со странными татуировками на морде, да серьгой в ухе.
• Если вам нужно что-то узнать, найти, украсть или, быть может, даже проследить за кем-то, то можно смело обращаться к этому парню. Чешир всегда способен раздобыть нужные вам сведения за довольно скромную плату, а иногда и за бесплатно, так как все это - лишь развлечение для существа, которому нужен вечный стимул для эмоций и жажды чего-нибудь новенького.
• Сразу же можно сказать, что в плане воровства и шпионажа этот "кот" далеко не любитель. Следить за своими "жертвами" он умеет также прекрасно, как и беспалевно воровать. И ели уж заговорили о воровстве, то занимается он этим ввиду того, что это приносит ему какую-то свою отдушину. Клептоманом его пока что назвать сложно, но тяга присваивать себе что-то чужое все-таки есть.

Абсолютно у каждой истории есть какое-то свое и присущее только лишь начало. Оно может быть хорошим, может быть жестоким и ужасным, но оно есть всегда. Не так ли? Моя же история, если это не концентрированное безумие, началась с одной маленькой девочки, психиатрической лечебницы, злости и целом ворохе вопросов. Были ли ответы на эти вопросы? Нет. Никогда не было ответов. Кто я такой? Я не знаю. Я словно бы тот самый кот Шрёдингера, который с одной стороны мертв, а с другой все еще жив. Что я могу рассказать о себе? Я – похоть. Я – влечение. Я – индивидуальность. Я – потребность. Я – желание. Я – поощрение и наказание. Я - иллюзия. Я - воплощение самого лучшего из кошмаров. Я - мертвец. Я - фикция. Я - пародия на жизнь. Слишком сложно и запутанно, да? Увы, но другого ответа я вам дать не в силах. Почему? Да потому что его нет, а откуда начинается моя собственная история не знаю даже я сам. Да и какое это имеет значение? Разве мы не должны забывать о своем прошлом? Его надо уметь отпускать от себя. А если надо, то отрывать и сдирать с кожи, как пластырь. Быстро и без колебаний. Только вот Алиса утверждает, что того самого "начала" и не было, а в один прекрасный день я просто появился. Вот и все. Глупо и просто? Согласен. И моя жизнь не несет в себе какого-то особо смысла. Я просто существую, но и этого достаточно мне для счастья, поверьте. И я, конечно же, могу поискать во всем этом смысл. Но зачем? А если этого смысла нет? Зачем тратить на это свое время? И я не люблю задерживаться где-то надолго и уж тем более привязываться к кому-то. Хм, я немного привираю... В моей жизни - а жизнь ли это вообще? - все-таки есть человек, с которым я очень связан, и от которого я никогда не смогу уйти даже если очень этого захочу. Кто это? Это девушка. И в её глазах я вижу то, что есть только лишь в ней одной - искорка чистого и самого прекрасного безумия на свете. Да-да, Алиса, я говорю именно о тебе.

- Давай играть! - выхватываю игрушку из рук маленькой девочки, что сидела на кровати и отпрыгиваю в сторону. Я не хочу сидеть в четырех стенах. И раз уж меня никто кроме неё не видит, - и за что мне такая несправедливость? - мне хочется заставить её ходить. Мы постоянно, либо сидим, либо уходим в тот мир из которого я появился и... и ничего. Это скучно. Это раздражает. А я хочу играть. Я хочу чтобы ты ходила и здесь, а не только в придуманном тобой мире. Давай, вставай. Вставай, а не то я выброшу этого зайца в окно.
- Чешир, отдай...
Если ты опустишь свои босые и слабые ноги на этот холодный пол, то я, может быть, подумаю над твоим предложением и не выкину игрушку. Давай, вставай. Вставай же! Ты не должна превращаться в инвалида, которого они так старательного из тебя делают. Я хочу, чтобы ты ходила, чтобы ты бегала. А потом, когда ты совсем окрепнешь, я хочу лишь одного - сбежать отсюда. Ты ведь помнишь и, наверное, знаешь о том, как сильно я тебя ненавидел; как пытался даже пару раз задушить тебя подушкой, так как я не мог принять свою зависимость от тебя. Это очень эгоистично, Лидделл. О чем это я? Да все о том же... Помнишь, да? Можешь забыть об этом. Я смирился со своей участью. И если уж ты - это то благодаря чему я и существую в этом странном мире, что насквозь пропах хлоркой и медикаментами, то я хочу только одного... Чего, да? Лишь того, чтобы ты прожила как можно дольше. Давай, поиграй со мной!
- Забери.

Хм, знаете, а мы ведь с Алисой живем вместе. Как так получилось? Я не знаю. Или... Нет, знаю. Я обожаю психов. Лишь они понимают окружающий их мир. Лишь с ними я могу найти общий язык. И лишь они, ну и еще, как я в последствии узнал, всякие наркоманы и люди, что медленно и уверенно идут на дно, самые интересные "игрушки" на свете. Но если же вернуться к сути, то я попросту не мог бросить Алису одну. Если бы я оставил это милое и худенькое существо один на один со своим безумием, то она наверняка бы, либо погибла, либо снова загремела в Ратледж где и сгнила бы заживо. Эти врачи ничего не понимают - в нашем мире все сумасшедшие и лечить уже давным-давно некого. Ау! Нет, я не мог её оставить. Ведь она... как ребенок. Её надо направлять, за ней надо присматривать и... о ней надо заботиться. Да, я все это делаю, но не потому что я забочусь о ней, нет-нет Просто мне интересно. Интересно своими собственными глазами наблюдать за тем, как она отчаянно ищет любую мелочь связанную с её прошлым. Зачем она каждый раз лезет в это самое прошлое мне, кстати говоря, не понятно. Зачем, Алиса? Оно ведь все покрыто пеплом, объято огнем и до сих пор несет на себе запах гари от которого мне хочется чихать. Господи, бедняжке так хочется найти причину по которой она осталась совсем одна, что это, в каком-то смысле, даже умиляет. Что ж, посмотрим что из этого получится. Сможет ли она когда-нибудь узнать о причине пожара убившего её семью? Не верю я в это. Неужели тебе было мало истории с Королевой, милая? А ведь она даже смогла отрубить мне голову.

Кстати... А Алиса говорит, что я часть её Страны Чудес, которая является отражением её самой, всех её страхов, капризов и кошмаров. Честно? Лучше туда не лезть. Там столько проблем, что у меня аж слов нет. Что ж, возможно, что так оно и есть - я про то, что я часть её бреда - ведь видеть одновременно одну и ту же галлюцинацию, только если ты не её часть, невозможно. Но хочу вас порадовать — видеть меня может не только эта очаровательная леди, которая потрошит рыбу так, словно та нанесла ей личную обиду. Да-да, вы тоже можете меня видеть. И мне нравятся люди. Мне нравится наблюдать за ними, забирать у них все их эмоции и... жизнь. Возможно, что я что-то делаю не так, но мне это нужно, мне это нравится и я не хочу ничего менять. Что будет, если мы с вами встретимся? Все зависит от обстоятельств. Но, будьте любезны, угостите меня рыбкой и пачкой сигарет. Вы мне рыбку и сигареты, а я вам сказку, а также ответы на все интересующие вас в этой жизни вопросы. Все честно. А еще я петь умею, да.

Знаете, но со временем я менялся. Я становился циничнее, злее, а мои взаимоотношения с людьми уже давным-давно вышли за те рамки, которых они так придерживаются. Нормы? Запреты? Законы? Мне это ни о чем не говорит. Человеческий мир стал для меня игрой. Игрой, которую я хотел подчинить себе. Я хотел получить от неё тот максимум удовольствия, который она сможет мне дать. Кстати, если уж говорить о человеческом мире в целом, то благодаря ему я и стал тем, кто я есть. И если во мне видят фрика, то что ж, пожалуйста. За что я люблю эту реальность? Тут нет ограничений. Люди глупы, наивны и до безобразия ведомы. А, может быть, мне просто везет на таких? Впрочем, все это не так уж и важно, а я хочу сказать только лишь то, что этот мир имеет свое очарование и уходить из него мне не хочется.

Ах да, а ведь я забыл и еще кое-что... За последнее время я довольно серьезно изменился. И пускай мое восприятие мира осталось прежним - я к тому, что люди для меня все еще остались всего лишь мусором, - что-то во мне самом все-таки смогло подвергнуться разрушению и перестройке. Я... Я так увлекся изучением чужих эмоций, что не заметил того момента, как все эти чувства смогли породить во мне то... чего я так сильно боялся. Я изменился. И меня это, наверное, все-таки пугает...
Я не должен был измениться.
Не должен был, но...

[tokio hotel – kampf der liebe]

Мы ведь все чего-то боимся, не так ли? Страхи бывают разными и у каждого из них есть свои заумные названия, которые им были даны по не очень понятным мне причинам. Хотя... Знаете, а ведь всегда намного легче признаться другому человеку в том, что ты страдаешь педиофобией, нежели открытым текстом рассказать кому-то о том, что за этим умным словом скрывается боязнь кукол. Да-да, именно кукол. Тем самых маленьких_мертвых человечков чьи глаза, как тебе кажется, неотрывно следят за тобой. Помните этот взгляд? Он развивает паранойю. К чему я все это? Да к тому, что и у меня, как оказалось, есть свои слабые стороны и страхи. Да, я тоже могу чего-то бояться. Тяжело в это поверить? Мне тоже. Я убиваю людей для удовольствия, мне не страшно прыгнуть с крыши и т.д и т.п, но... Так чего же я, собственно говоря, боюсь? Я боюсь изменений в самом себе. Меня всегда это пугает. И я стараюсь не показывать этого других "кошмарам", но сталкиваясь с новой эмоцией, которую из раза в раз преподносит мне этот мир, я никогда не могу предугадать её влияния на меня, как легко она сможет вплестись в уже устоявшийся характер и мое мироощущение. В Стране Чудес было скучно и однообразно, а единственным моим развлечением было наблюдение за тем, как Алиса пытается отыскать здесь кусочки собственной памяти заключенной в незатейливые стеклянные фигурки. Да, там было скучно, но мою душу ничто не терзало, а наличие сердца в моей груди вообще ставилось под сомнение. Я был свободен от всех эмоций. Жалость, привязанность, душевная боль и прочие проявлений чувств? Ничего этого не было. И в первые дни все это было лишь интересной игрой через которую я мог узнать что-то новое, но и не более того. Мне было интересно, я экспериментировал со своими образами и моделями поведения, пытаясь тем самым научиться обманывать людей не только посредством слов, но и собственных образов, которые в зависимости от ситуации, а также присутствующего в ней человека, были каждый раз разными. Но потом... это начало вызывать вопросы и мне перестали нравится эти изменения. Легче ненавидеть. Проще ничего не чувствовать, когда "ломаешь" очередную "игрушку". Убийца не может быть сентиментальным. Или все-таки может? Если кто-то знает ответ на этот вопрос, то, пожалуйста, дайте мне ответ.
И сейчас, позволяя очередному изменению уничтожить мою душу, мне придется освоиться с кое-чем новым и сильным, заставляющим меня чувствовать себя крайне странно уже на протяжении нескольких лет. Что это? Эмоция, чья первостепенная важность для человека у некоторых стоит на первом месте, в списке личных потребностей. Она может стать мечтой всей жизни, может превратиться в проклятие и пытку. Ту самую, что растянута на несколько лет вперед. Эта эмоция способна убить тебя, а может и, наоборот, подтолкнуть на убийство. Протянешь руку в её сторону? Нежно обнимает, а потом... запястья сломает. Многогранна. Хаотична. Неконтролируема. Желанна. Насылающая страх. Дающая успокоение буйным или же в противовес разрушающая психику. Вызывающая манию. Вызывающая тоску. У всех чувств есть точное название. Притяжение. Радость. Влечение. Благодарность. Трепет. Ревность. А если чувствуешь всё сразу, то как это назвать? Неужели всё это сокращается до каких-то шести букв: любовь? Любить тебя и не знать, взаимно ли это, было гораздо легче. Наши отношения оставались на том уровне, на котором нам обоим было довольно комфортно, и у нас не было каких-то особых обязательств друг перед другом. А что теперь? Как мне себя вести? Что мне делать? Твои слова... Я наконец-то перестал чувствовать себя котенком, которого ты при желании всегда можешь выбросить на улицу или же утопить, стоит ему лишь провиниться перед тобой. Наконец-то я чувствую себя чем-то большим. И я не просто фантазия // тот самый образ, что появился в голове больной девочки. Я ведь настоящий, правда?

И ты ведь знаешь, Алиса, что я не похож на всех этих парней из фильмов и телесериалов, которые ты смотришь по вечерам. Я многого не умею, а что-то до сих пор остается для меня загадкой. Я не дарю цветов, не говорю комплиментов, а мое проявлении интереса в твою сторону, вообще не говорит о чем-то конкретном. Увы, но я не похож на тот идеал, которого современные девушки привыкли выстраивать в своем подсознании. Да и если уж на то пошло, то я ведь и не человек, не так ли? Я лишь играл в любовь с другими, незнакомыми тебе людьми, но я никогда не пытался до конца найти причину моих чувств к тебе. Со всеми остальными я лишь имитировал ту привязанность, которой они от меня ждали и, одновременно с этим, учился правильно выражать любые эмоции связанные с основным чувством, вокруг которого и строилась вся эта система отношений. Я мог сымитировать любовь, но я не мог её почувствовать. Что я чувствовал, когда перед смертью говорил своей очередной "игрушке" это "я люблю тебя"? Я ничего не чувствовал. Безразличие и пустота. Я и сейчас могу выйти на улицу и клятвенно признаться в любви первому встречному, да и при этом убедив его в том, что я уже давным-давно наблюдаю за ним // за ней и только она // он, смогл пленить мое уставшее от этой жизни сердце - о, я умею рассказывать "сказки" -, но я ничего к ней // нему не почувствую, а слова пускай и будут звучать искренне, но на деле же окажутся всего лишь фальшивкой. Такой же фальшивкой, как и я. И лишь теперь, заразившись этой новой болезнью, я понимаю, что одно и тоже слово может быть совершенно разным. Слишком легко сказать все это абсолютно постороннему человеку, к которому ты ничего не испытываешь, и очень сложно сказать эти же самые слова... тебе. Это ведь не просто признание, Алиса. Что это? Нечто большее. Все теперь измениться и... я опять боюсь того, что я больше не смогу остаться самим собой. Но уже поздно, не так ли? Все уже сказано.
Почти все...

- Никогда больше так не делай.- все еще находясь в объятиях девушки, стараясь забыть о пережитом кошмаре, касаюсь её шеи губами в легком поцелуе, да и тут же трусь об это место щекой. Прикрываю глаза и позволяю лишь ощущениям, что скрывались в её объятиях и запахе, сказать мне все за неё. Без слов. И рядом с ней было тепло и спокойно. Но тепло не в физическом плане, когда ты впитываешь в себя тепло чужого тела, а скорее больше в моральном. - Если захочешь избавиться от меня когда-нибудь, то просто скажи мне об этом. Ведь это затрагивает не только нас, но и всех остальных.

Да уж... было бы интересно узнать о том, как на этот небольшой инцидент со Страной Чудес, отреагировали все остальные. А еще нужно будет найти Королеву. Меня не покидало чувство, что с ней что-то случилось? Почему я так думаю? Поведение её Карточных Стражей было слишком агрессивным и каким-то... хаотичным. Это было очень странно и вызывало опасения. Впрочем, если Алиса сейчас здесь, со мной, а я все еще способен дышать и весь мой мир по прежнему "стоит на ногах", то это значит что она все-таки жива. У этих двоих - Алисы и Королевы - странная связь друг с другом. Червовая словно бы альтер-эго Лидделл. Да и также, как и в случае со мной, одно не может существовать без другого - она бы не убила её. Да, наш мир слишком сложен. Увы, но когда-нибудь, в независимости от нашего желания, нам всем придется уйти. Существует такое великое множество способов способных убить нашу Алису, что их и не сосчитать. Страшно ли это? Да. А еще обидно становится. Обидно в том плане, что мы не способны до конца распоряжаться собственной жизнью. Да, у нас есть зависимости. Нет выбора. И я не хочу сейчас об этом говорить.

- Идем. Нечего стоять на пороге.

И я увожу девушку в комнату, усаживаю её на диван, на который и сам забираюсь с ногами, да укладываю голову на колени Лидделл. Помнишь? Как в детстве. И тогда, пытаясь осознать происходящее, я все еще не мог до конца определиться в какой форме мне было удобнее находиться здесь, а тем не менее кошачьи повадки брали свое и мне, как и любому другому коту, хотелось просто так, и без всяких на то причин, лежать рядом. Я клал голову тебе на колени и довольно жмурился от твоих прикосновений. Черт возьми, а ведь раньше я даже мурлыкать умел. Со временем способность к явному мурлыканью в человеческом облике пропала, но тогда тебе было достаточно и руки мне на голову положить, перебирая пряди моих волос своими тонкими пальчиками, чтобы я начинал довольно жмуриться. Со стороны это, наверное, крайне забавно смотрелось, особенно, если учитывать факт того, что когда мы были еще детьми все твои доктора меня не видели. Ты была слабой и твоих сил, да и веры тоже, не хватало на мою окончательную материализацию.
Кстати, а я ведь так и не сказал тебе того, о чем думал еще там, в Стране Чудес, когда вся наша жизнь сгорала в пламени твоего недоверия и нежелания поверить в наше существование. Да, ты уже сказала все за нас обоих, но я, тем не менее, все равно чувствую в себе острую необходимость сказать эти же самые слова и тебе. Почему? Мне пора бы уже перестать бояться перемен. Я ведь уже и так успел измениться, не правда ли? Этот мир многому меня научил, многое показал. И я не могу сказать, что его уроки превратили меня в кого-то другого. Я ведь всего лишь навсего стал чуть более "живым", да? И если я могу сказать эти слова абсолютно любому человеку, то... Почему бы не пересилить себя и не сказать их и тебе тоже? Ведь только для тебя одной, моего истинного безумия, они не будут тем фальшивым и пустым набором букв, который от меня слышали все остальные.

- Ты мне нужна. - Я твой, Алиса. Знала бы ты, насколько я теперь твой. И я не знаю, действительно не знаю, что мне делать, если ты разлюбишь меня. Что мне делать, если я тебя потеряю?  Без тебя меня ждет вечный синдром одиночества, который, скорее всего, превратит меня в то самое чудовище, о котором так любят рассказывать сказки маленьким детям. Без тебя чувства будут уже ненастоящими и я снова стану всего лишь иллюзией. Просто следуй за моей улыбкой и узнаешь, совсем скоро, насколько сильно она напоминает белый лунный серп. Я живу... пока ты существуешь.

• страхи:
Если честно, то Чеширский кот боится привязаться к обычным людям. И лишь Алиса стала чем-то вроде исключения, так как с ней и ситуация совершенно другая. К остальным же, сверхъестественным существам, это не относится по какой-то личной его шизофрении, которую он не сможет объяснить даже самому себе. Почему? Ну, искать причину можно до бесконечности, но, наверное, все это обусловлено именно тем, что он с самого детства - если эту часть его "жизни" действительно можно так назвать - привык быть одиночкой, а любое изменение в его характере и поведении пугает его. Нет, он не был изгоем, специально его никто и никогда не игнорировал, а уж тем более не устраивал бойкотов. Просто невидимкой он стал вполне добровольно и осмысленно. Не такой, как все. А каким еще ты должен быть, когда ты всего лишь навсего странный и даже, отчасти, мертвый кот? Собственно, со временем это желание лишь усилилось. Почему? Да просто так ему было привычнее, удобнее и спокойнее. А люди же порою бывают слишком подозрительны. А еще они слабы. И привязываться к кому-то кто может быстро погибнуть, предать и прочее-прочее, как-то не очень хочется. И поэтому, как только его отношения с кем-то из знакомых ему людей начинают развиваться все сильнее и сильнее, а он начинает понимать, что в его мироощущении что-то изменилось, - не дай бог что-то поменялось в характере - то "кот" попросту сбегает. Правда, иногда бывает и другой выход - Чешир убивает. Если ему скучно с кем-то? Он может убить его. На него стали влиять и его это пугает? Еще одно убийство.
Но это еще не все. У Чеширского кота есть еще один страх, который стал для него серьезной проблемой - он боится потерять Алису. Пускай этот кот когда-то и ненавидел эту девчонку, пускай он старается не показывать ей своей привязанности, да и делает вид, что ему все равно, но... на самом же деле Чешир очень сильно переживает за Лидделл. Он волнуется за неё, постоянно пытается быть рядом и он готов защитить её от любой опасности, а также от любого ублюдка, которому вздумается дотронуться до его девочки. Да-да, это именно его девочка. И если вы хотите остаться в живых, то, пожалуйста, не приближайтесь к Алисе. Но если же вернуться к сути, то... да, у этого парня есть свои слабости и Алиса главная из них.

Вы когда-нибудь слышали такие слова: - "Я — кот, хожу, где вздумается, и гуляю сам по себе?" Эти слова, конечно же, могут охарактеризовать мой характер, так как я и сам кот, но не полностью. Мой характер слишком специфичный, а поступки непредсказуемы. Но... Я - это я. Да, иногда я похож на ребенка, иногда на сумасшедшего, который не понятно о чем говорит, а иногда приходит время, когда мне надо стать жестоким и хладнокровным убийцей. Хотите больше конкретики? А кому это нужно? Нет, серьезно, неужели вам так интересно узнать какую марку сигарет я предпочитаю - кстати, это сигареты марки "L&M" - и что именно я делаю в вечер воскресенья? Впрочем, ладно, расскажу я вам о себе. Честно? Это именно я украл миллион долларов в прошлую среду, а потом забыл где я их оставил. Верите? Нет? Мне плевать.

На первом месте у Чешира стоит личная свобода. Он всегда делает только то, что ему хочется. И он не потерпит никакого давления со стороны способного запретить ему поступить так, а не иначе. Он - животное гордое. И он никому и ни чему не хочет подчиняться, так как считает это своего рода унижением. Да, он может поиграть с вами, сделать вид, что очарован и готов пресмыкаться, но это всего лишь иллюзия, а во всем этом чертовом мире есть лишь одна девушка ради которой он может наступить на горло своим принципам // стать для неё ручным котенком. Так что если вы вдруг захотите, как говорится, приручить этого кота, то можно с уверенностью сказать, что ничего у вас не получится. Но что вы можете Вызывать у кота тот интерес, который и будет чем-то вроде связующего звена между вами. И пускай он и идет на контакт довольно легко, да и без особых затруднений, а на улицах часто знакомится чисто от балды, но чтобы удержать его рядом, чтобы сохранить с ним хоть какие-то отношения, вы должны пробудить в нем интерес. Что же до отличительных черт, то отличительная черта, как во внешности, так и в характере Чеширского кота — это его улыбка. Он улыбается чуть ли не постоянно и хочется сказать сразу, что не всегда эта улыбка бывает доброй и говорящей о том, что Чешир настроен дружелюбно, нет. Улыбка бывает разной: злой, с издевкой, доброй и даже пугающей. Люди любят менять «маски», а Чеширу же эти маски заменяют его улыбки. И никогда нельзя сказать заранее какой именно его улыбка будет сегодня. Категоричен в своих суждениях и мнениях, а переубедить его лучше вообще не пытаться, так как это будет крайне неинтересно, ибо... во-первых, спорить Чеширский кот не любит, а во-вторых, он вас внимательно выслушает, кивнёт и благополучно забудет всё то, что вы ему так упорно доказывали.

Также, как бы странно это не звучало, но Чешир любит учиться, любить узнавать что-то новое и все это может быть чем угодно: от человеческих эмоций, которые он любит изучать больше всего, до разного рода текста, картинок, строк программного кода, сплетен и даже языка html и css, а также многое и многое другое. Он хочет "украсть" у этого мира все. Получается ли у него? Ну, можно сказать только лишь то, что чужим эмоциям он научиться уже успел и теперь вовсю этим пользуется. Да, это естественно, что знать все обо всем и обо всех - невозможно. И поэтому, как бы "коту" этого не хотелось, но всю информацию все-таки приходится подгонять под один небольшой критерий. Какой? Город. Не очень понятно? О, все просто. Чешир собирает любую информацию связанную с тем населенным пунктом или местностью, на которой он в данный момент проживает: что, где и когда происходит; отношения между теми или иными людьми, а также и другими представителями мира, частью которого он тоже является; местные слухи, байки и прочая ересь подвыпивших мужиков и сердобольных старушек; правительственные архивы и секретная информация государственных служб - не единожды взламывал охранные системы [долго ищет способы, но всегда их находит] и сливал коды доступа третьим лицам, иногда делая это из-за банальной скуки и ведомый желанием поделиться тем, что он только что узнал с "народом".  И если говорить о "народе", то он довольно охотно делиться с другими своей информацией и не заламывает за неё высокие и космические цены. Зачем ему это? Его и блок его любимых сигарет устроит. Почему он так поступает? Да потому что натура у него такая, да и язык постоянно "чешется" рассказать кому-нибудь и что-нибудь. Зачем молчать и радоваться своим знаниям в одиночестве? Куда интереснее перетрясти все "грязное белье" округи и выставить его напоказ. Куда интереснее наблюдать за последствиями.

Он ничего и никому не обещает и всегда говорит об этом сразу. Он никому ничего не должен, а уже тем более он не обязан кому-то помогать и сострадать. Всегда говорит все прямо в лицо, даже не задумываясь над тем, обидел он вас или нет. Для него это не важно. Если же вы хотите выговориться — валяйте. Только тогда уж будьте так добры, принесите ему пачку сигарет или бутылку виски, а еще лучше и то и другое, и тогда он обязательно вас выслушает. Даже сможет дать совет, следовать которому вы не обязаны. Правда, сказать в этот момент лишь одно — во всем, абсолютно во всем, есть своя система: поведения, расчета, отношений и т.д. И он все эти системы проверял, изучал. Зачем? Ради интереса. Но будьте все-таки осторожны, когда что-то рассказываете этому "коту" - никогда не знаешь, как он использует то что услышал и для каких целей. Вы хотите, чтобы абсолютно незнакомый вам человек знал абсолютно все о вашей личной жизни? Думаю, что нет. Живет сегодняшним днем и никогда не задумывается над тем, что будет завтра. Да и к чему это? Важно лишь то, что происходит сейчас, что ты чувствуешь в данный момент и, что не мало важно, что ты все еще жив, что можешь спокойно доползти до кухни и влить в свое пересохшее горло стакан воды. И кстати о жизни - жить ему нравится и даже очень, а еще он понимает, что без Лидделл всего бы этого не было.

не покажу тебе все то, что есть во мне… но жаль. в душе все не под контролем… ты от меня беги, ведь стану зомби - по телу ярость разольется с кровью. царапины везде: в коридоре на стене. уже нет сил,и все не под контролем… в ярость уж во мне, в моем теле, в голове! /ц/

Его слова и действия часто бывают неясными, непонятными, слишком ранними или уже запоздавшими. Но это всего лишь игра. Игра, в которую он играет с вами посредством фраз и действий. Даже его мимика может быть частью игры, в которой, как бы вам этого не хотелось, никогда не будет ни победителя, ни проигравшего. Иногда, с первого взгляда, вы, по большей части, примите его за странную личность у которой не все в порядке с головой, - и так оно и есть - ну или же за слишком эмоционального парня. Может быть, так оно и есть, а может и нет. Никто не сможет отобрать у вас ваше личное мнение. Думайте, что хотите. Но все-таки Чешира не стоит недооценивать: оторванный от реальности улыбчивый индивид, спокойный и по-своему милый, он способен совершить любую жестокость, не моргнув глазом, причем – все с той же улыбочкой, принимающей в различных ситуациях то ироничный, то намеренно-раздражающий, то пугающий оттенок. А иногда он убивает и потому, что ему это действительно нравится. Нравится сводить людей в могилу. Нравится забирать их жизни и эмоции. Разбивать их надежды и доводить до суицида. И ему это нравится. Он любит знакомиться с людьми, играть с ними и потом приходить к ним на кладбище.
И в заключении, подводя черту, стоило бы и Алису упомянуть. Как бы Чешир не издевался над девушкой, старательно выдавая все эти издевательства за шутки, но он, уже не отрицая этого, все-таки заботится о Лидделл Она для него не просто еще один человек в толпе. Алиса для него именно тот человек, к которому он возвращается, за которого способен переживать и которого, черт возьми, способен любить. Да-да, он переживает за неё и ему не нравится, что девушку до сих пор терзают кошмары. Да, пускай он улыбается чуть ли не всегда, но у него есть одна особая улыбка, которая принадлежит только лишь её одной. Честно? Отношения с Алисой у него довольно странные и запутанные.
Его бесит то, что его жизнь зависит от неё. Он должен защищать её, если и сам хочет жить, но... иногда ему хочется покончить со всем этим. Ему хочется разодрать ей глотку и кровью стены окрасить.

Медленно оседаю на пол и обнимаю окровавленными руками - все-таки зеркало сделало свое дело - себя за плечи, да кусаю губы до крови. Вкус металла. Это просто слабость! Никто не нужен! Завтра снова все будет как всегда... О да, слепая надежда на то, что я смогу справиться с самим собой. Нет, не смогу. Это, то, что только что сейчас произошло, происходит со мной уже несколько дней подряд. Я знаю, что ничего уже не изменится. Не изменится потому, что я этого не хочу. Что же именно со мною происходит, да? Все очень просто, мои дорогие. Мне надоела эта жизнь. Надоело быть лишь чем-то вроде пародии на эту самую настоящую жизнь. Я хочу закончить все это. Хватит этого маскарада. Хватит притворства. Вся моя жизнь, все мои чувства и эмоции... Это всего лишь бред! Так, лишь фикция, но и не более того... Я всегда знал, что никогда не смогу стать по-настоящему чем-то живым. Я всегда буду зависим от той, что придумала меня. Я всегда буду всего лишь образом, от которого, стоит ему лишь надоесть, можно будет очень легко избавиться. Как? Ей достаточно лишь перестать верить в меня. Это обидно... Меня всегда ужасно обижал тот факт, что свободы, пускай я и пытался убедить себя в обратном, у меня никогда не было. Всего лишь образ, что появился в голове сумасшедшей девчонки, которой было страшно и одиноко в больнице. А что если и полюбил я её только лишь потому, что она так захотела? Это вообще мои чувства? Я способен сделать выбор? Я запутался... Впрочем, одно я знаю абсолютно точно, моя дорогая. Хочешь услышать это? Я ненавижу тебя! Я ненавижу тебя, Алиса. Я всех вас ненавижу! Каждого жителя этой гребанной Страны Чудес, что похожа на черт знает что, я ненавижу. У каждого из вас что-то было, каждый из вас что-то получил и смог найти себя в этом мире. А еще, в отличие от меня, ваше сознание не сводит вас с ума. Ему не нужен какой-то дополнительный допинг, в виде убийств или же чужих эмоций. Черт побери, да даже в Стране Чудес каждый из вас был кем-то, а я...  Я с самого начала был одиночкой. Я был тем, кто не умел привязываться - ну и это мне нравилось, не спорю - и у меня не было своего места в этом мире. Меня никто не трогал, отчасти, меня даже боялись и я был волен поступать так, как я того хочу. Но была ли в этом свобода? Нет. Большую часть своей жизни я провел в Ратледже вместе с Лидделл. А что же касается "моего места", то у меня не было его там, у меня нет его и здесь.

Я слишком устал. Я уже не могу справиться с самим собой. У меня нет чего-то, что может меня успокоить, задержать и изменить ход моих мыслей. Мне надоело быть глупым образом, который однажды кто-то придумал. Мне надоело бояться того, что однажды в меня перестанут верить и из-за этого, всего лишь из-за глупой веры, я умру. Мне надоело оправдывать свое существование. Мне надоело искать истину в том, что я чувствую. Надоело... Я ведь всего лишь фантазия, да? Ну и так почему бы мне не исчезнуть, а? Стану всего лишь картинкой в твоем старом альбоме, Алиса. Отпусти меня... Отпусти! И кстати об этом... Следуя тому, что я хочу покончить жизнь самоубийством без возможности возвращения, я пытался найти Алису, чтобы она помогла мне покончить с этим раз и всегда - убить её было бы самым верным решением, - но только вот она куда-то пропала и, увы, но я не могу её найти. В Стране Чудес она точно не прячется, иначе бы я уже нашел её. И, как мне кажется, все мои "друзья", стоило им только лишь заметить изменение в моем поведении, как они тут же решили спрятать девушку от меня. Вы боитесь умереть? А какой смысл во всей этой жизни, а? Разве вам нравится быть пустышками? Нравится знать, что ты всего лишь вымысел и использованная игрушка?